آخ اگه مقر سازمان ملل تهران بود...

فقط تصورش رو بکنید، بله تصورش رو بکنید اگر مقر سازمان ملل به تهران بیاد، چه می شود!!! هر مجمع عمومی خودش یک ماه تهران رو تعطیل می کنه، تازه مجامع اقتصادی و یونسکو و این ها بمانند... آخ اگه مقر سازمان ملل تهران بود...

حالمان خوب نیست

این روزها حال مترو خراب است. خیلی وقت شده به اینجا سر نزدم. چند صباحی فراغتی پیش نیامد. گرفتار بودیم. گرفتار هستیم و گویا گرفتار خواهیم ماند. قصد سیاه نمایی ندارم اما همین که قصدش را هم نداشته باشیم، خود سیاه است. 
هزار روز انگار می گذرد. مردم سیاه پوش روزها و شب های سپری شده و عمر خودند که در ماه رحمت، زحمت از آسمان به زمین می رسد. مردم هاج و واج ِ این زحمت، که می بینند آنها که باید به کمک بشتابند فکر خلق دیگر اند و ذکرشان حفظ مرزهای دیگر!
این روزها، در و پیکر مترو از هم وارفته، جمعیت خسته از روز و شب خود گوشه ای کز کرده اند، سکوت کنند انگی از خارج می خورند! به خیابان پا نهنذ، شورشی هستند و مرتد! پس کز کرده اند و می نالند تا نه سکوت کرده باشند و نه شورش، از روزگار می نالند، از گرانی شکایت می کنند و به در و دیوار فحش می دهند تا سکوت را شکسته باشند و ناراضی بنمایند!
مردم دیگر فریادی در گلو خفته ندارند... دیگر همراه با فریاد خفته اند. چشم دوخته اند به متروچی، شاید کمی بخنداند آنها را اما امروز دست های او هم خالی است. مترو هم برای خودش می رود، پیچ در پیچ ، یک بار با سرعت و بار دیگر به کندی، چه چیز این مترو را در مسیر تاریک نگه می دارد تنها خدا عالم است...

مترو وسال تولید ملی

قبل از همه چیز سال نو رو به همه و همه به خصوص مترو سواران تهرانی تبریک می گم، به مردم رسمی و غیر رسمی کشورمان هم تبریک می گم و به شدت از شعار امسال استقبال می کنم. دست مریزاد برادر ارجمند، رهبر فرزانه انقلاب. بابا ای ول که می خواهی امسال به چینی ها باج ندهی و با تولیدات ملی بر دهان این یاوه گویان بنجل بنداز بزنی. سید متشکریم از این که می خواهی امسال همه مردم دست در دست هم این ابرقدرت بنجل فروش را زمین گیر کنیم. بابا تو دیگه کی هستی. ممنون از این که این قلتشن بازار این جرثومه فساد و این هیولای وارد کننده اجناس چینی، عسگراولادی تازه مسلمان را سر جایش بنشانی و تولید ملی ما ایرانیان فلک زده را به حد جهانی برسانی.

مطمئنم در سال جدید واگن های نو مترو را خواهیم دید که از کارخانه های خود کشورمان بیرون می آیند و دیگر نیاز به بنجل های چینی نداریم. من حتی مطمئنم که از امسال دیگر به ظروف چینی چینی هم نمی گیم و می گیم ایرانی... ما همه از این نامگذاری میمون راضی هستیم چون دوست داریم کشور از دست اجناس بنجل چینی رهایی یابد... یا علی

اعلاميه شركت مترو براي روز چارشنبه سوري

1- البته واضح و مبرهن است كه در اين روز ملي، متروهاي غيرملي به درد مردم غير رسمي ايران - همانها كه در تلويزيون فقط موقع انتخابات نشانشان مي‌دهند - نخواهند خورد و مردم رسمي ايران- همانها كه تلويزيون هميشه نشانشان مي‌دهد- از مردم غير رسمي ايران در اين روز پرشكوه خواهند خواست تا از خانه ها بيرون نيايند و آتش بازي نكنند. 

2- چارشنبه سوري خيلي بد است، چرا كه سوري ها از يك سال پيش به استقبال آن رفته بودند و بهتر است نام چارشنبه سوري به چارشنبه اسدي تغيير پيدا كند.

3- آتش هم كه خيلي بد است چون با آن يه جاهايي از چند نفر مي‌سوزد كه ايشان بايد در آنجاها با آفتابه آب بريزند. كلا مردم غير رسمي ايران توجه كنند كه چارشنبه سوري براي محاسن بلند و پارچه هاي شكلاتي كه روي دوش مي‌اندازند هم ضرر دارد. اصولا خنده و تفريح و شادي براي  مردم غير رسمي مضر است و ايشان را از آخرتشان خيلي دور مي‌كند.

4- بنابراين متروهاي تهران در روز چارشنبه سوري به مردم غير رسمي - همانها كه در تلويزيون فقط موقع انتخابات نشانشان مي‌دهند - خدمات ارايه نمي دهد تا مبادا براي دنيا و آخرتشان مضر باشد... والسلام

نظام جان

چارشنبه سوری ها که می شه مترو ها هم شلوغ تره و مردم به نظر شادتر می آن... ترقه در می کنن و گاهی هم صدای بمب هم این وسط شاید جای ترقه شنیده بشه. مردم این روزها شادند. ما شادشون می بینیم. نمی دونم از این که این سال بد و مسخره داره تموم می شه شادن یا از این که هنوز هم زنده هستن و نظام راه نفسشون رو باز گذاشته. 

به نظر می رسه نظام جان داره عاقل می شه . می خواد مذاکره کنه. اما من باز هم می گم اینا همش حرفه. نظام جون فهمیده با چه آدمای فهمیده و متمدنی طرفه. نظام جون دوست داره اسراییل بیاد بکوبه اون تأسیسات هسته ای رو، تا اون بتونه تو ایران بکش بکش راه بندازه. اوباما هم زرنگه شیطونا!!!! نظام جان فهمیده غربی ها چقدر ساده و بی غل و غش ان! مخصوصن آمریکایی ها که مو لا درز صداقتشون نمی ره! واسه همین باز وسط دعوا داره هوار می کشه... بیاین... بیاین... مذاکره آقا... اما نظام جان داره وقت می خره. نظام جان می دونه برا موندن خودش و خاندانش مثل کیم ایل و اینا باید بمب داشته باشه. ایشاللا که این چارشنبه سوری بمب اتم متم نترکه... ایشاللا

اصغر متشكريم...

تو مترو كه نبودم، چون اون موقع متروها تعطيله... نه! صبح تو مترو بودم كه بهم خبر رسيد اصغرمون اسكار برد... جيغ و ويغ كردم و كلي باعث خنده مردم شدم. اصغر دوست داريم. تو اين وانفساي بي نفسي مردم دل همه رو شاد كردي. من مطمئنم حتي فرج خان هم دلش شاد شده حتي ده نمكي گوله نمكمون هم كلي حال كرده ولي خوب چيكار كنن كه اسيرند بيچاره‌ها. اصغرجان! مي‌دونم چقدر دوس داشتي بالا پايين بپري اما خودت رو كنترل كردي!!! به جاش ما كلي بالا پايين پريديم و همديگه رو بغل كرديم. دستت درس دادا...

رأي مي فروشيم حتي به شما اصولگراي عزيز!!!

حالا كه نه تحريم مي كنيد نه اپوزيسيوني هست و نه هماهنگي‌اي بنده براي تآمين مخارج اجاره و اينا راي خود را به قيمت 100000000 تومان مي‌فروشم. خيلي هم جدي هستم. اين نماينده ها كه مي‌خوان بخورن يه كميش رو هم بدن به ما... خيانت هم باشه باشه چون جونم از اين مردم و اعتقاداتشون به لبم رسيده... 

حالا كه همه دارن همه چيز رو حراج مي‌كنن، حتي شرف و غيرت رو! حالا كه از هيچ‌كس صداي جيكي در نمي‌آيد، من چرا بايد ذهن خود را آشفته اين هموطنان كنم؟ ديگر شعارمان را تغيير دهيم: زندگي به هر قيمتي... پول به هر قيمتي... حتي خفه خون گرفتن و اطاعت از يك ديوانه مجنون كه پا روي خرخره مردم گذاشته. سكوت... سكوت... اعدام.

خدمات متقابل مترو به تظاهرات

1- بیست و دوم بهمن یا هر زمان دیگری که مناسبت تقویمی هست و باعث خوشحالی ملت رسمی (آنهایی که تلویزیون می گوید) شهردار محترم نیز کیفشان کوک است و چند ساعتی متروها بدون بلیط و رایگانند.

2-بیست و پنجم بهمن که مال ملت غیر رسمیست اما با همه جنب و جوش ملت غیر رسمی در خرید عید. متروها یا خراب اند یا دیر می آیند.

3- روزهای دیگر که مال هم ملت رسمی و هم ملت غیر رسمی هستند، متروها شلوغ و پر دردسرند. 

این روزهای مترو

مترو این روزها داره ریپ می زنه. دراش از جا دارن کنده می شن. مسافرا نمی خندن. چقدر دوست داشتم با هر ضربه من رو تنبک و هر ادای من مسافرا غش برن. بیان با من برقصن. مترو داره از رو ریل خارج می شه. مسافرا... عزیزا... یه همتی. یه هلی بدید این قطار راه بیفته. یه خورده بخندید بابا حداقل... حاااااااالا یک... دو... دلار گرونه بی خیال... سکه گرونه بی خیال... خنده ام گرون شده مگه؟ وااای واااای! آره! شاید خندیدن هم گرون شده. نامردا خنده رو هم این روزا دارن احتکار می کنند. 

نامه اي سر گشاده به خداوند باريتعالي...

با سلام خدمت خداوندي كه شهرتش مهربان است و اسم مستعارش هم فت و فراوان. خيلي‌ها تو را ستايش مي‌كنند و خيلي‌ها به آن بارگاه با عظمتت قسم مي‌خورند و خيلي‌ها هم در طول تاريخ به آن جايگاه حسادت ورزيده اند. خلاصه مرامي بگويم كه خيلي‌ها چاكرند و خيلي ها هم از بيخ مخلص شما هستند. خوب اين وسط بعضي‌ها هم وجود مبارك را منكر مي‌شوند كه ديگر اين به خودشان مربوط مي‌شود. 

تعالاي عزيز! بعد از اين همه شرح و توضيح و ثنا به خودت قسم يه چند كلمه به حرف و شكايت ما هم گوش كن. اون سمعك نازنينت رو بذار تو گوشت و ما رو هم درياب. مي‌دونم از دست بنده هات كمي شاكي هستي و اوضاع قاراشميش دنيا حال تو رو هم بد كرده. مي دونم تو هم همراه آمريكاي جهانخوار كشور ما رو تحريم كردي، همه رو مي‌دونم اما خوب حالا گوش كن. با اين ملت فلك زده قهر نكن. خدا! خدا! خدا! از دست اين نماينده‌ات رو زمين ايران جونمون به لبمون رسيده. خدا! آخه تو كه به همه چي دانايي چرا؟ آخه مگه اين بابا رو نمي‌شناختيش كه كرديش نماينده خودت رو زمين! خدا! ايول داريا! حواست نبوده يا چي نمي دونم ولي اين بابا رو عوضي گذاشتي نماينده خودت. حداقل اگه پشيموني به اين عزراييل بگو طرفاي خونه اين بابا بره يه كاري بكنه. ما خسته‌ايم خدا! خدا! خدا! ديگر زياده عرضي نيست. 

پس از نگارش: بذار نماينده‌هامون رو خودمون انتخاب كنيم خدا. اينجوري اون نماينده ها شايد بفهمن ما چي مي‌كشيم...

سلام بر آخرالزمان!

مدتي نبودم. گرفتار اين فيلترشكن‌هاي قراضه شده بوديم و اين سايت بالا نمي‌اومد كه نمي‌اومد. نه تونستيم سال پاياني دنيا رو تبريك بگيم و نه تونستيم از مترو بهتون خبري برسونيم. به هر حال سلام و تبريك سال نو و تبريك برنده شدن فرهادي در جايزه گلدن گلاب با هم. ما مسافران مترو ايران به اين مسافر شجاع كه از دست مدوناي كافر! تونست بدون سرخ شدن جايزه‌اش رو بگيره تشكر مي‌كنيم. دست مريزاد كه تو اين هول و ولا ملتي رو شاد كردي. اصغر.. متشكريم... اصغر متشكريم...